Futurs Mariés, si vous saviez...

Vous croyez que votre mariage est une Love Story... Erreur !!!

C'est l'événement de votre mariage, votre jour J qui est l'aboutissement de votre Love Story... Nuance !

Explications :

... soyons, en préambule de cet article, très, très romantique, idéaliste et pour autant réaliste. Ensuite faisons la part des chose, comme faisons les liens logiques : on entend par "Mariage" aussi bien le jour J que "l'histoire et le quotidien de la vie de couple des mariés", voire "l'état officiel de la relation entre deux personnes".

Réalisme : ce n'est pas tout de créer, produire, organiser des mariages... Idéalement, nous le croyions en tout cas chez Jedaille Production, une expérience de la vie de couple, très jeune, ou beaucoup moins jeune, de courte comme de longue durée, est nécessaire pour savoir ce que l'on fait réellement en tant que Wedding Planner ou autre dénomination, puisqu'il est question d'accompagner des mariés. Par tant pour organiser un banquet de mariage d'ailleurs, que pour organiser un mariage Clef en main. Parce que la notion d'accompagnement est naturellement plus importante.

Cette expérience est aussi valable en particulier pour les officiants de cérémonie laïque.

Cela concerne évidemment, mais intrinsèquement plus que de part une expérience personnelle, le sens du discours du maire (lecture du contrat de mariage, et oui, tout y est dit )... Sauf que c'est la loi, c'est long, c'est pas un discours mais une lecture... Tout y est, (sauf qu'on ne peut légiférer sur le droit au bonheur...), mais on oublie (pensez à la vidéo, et pensez à demander à la mairie si le maire ou son(sa) remplaçant(e) est un peu "fun"... la photo ne pourra pas restituer le contenu réel de l'officialisation de votre mariage. Qui reste factuellement le moment le plus important.

Quant aux religieux, les prêtres par exemple ou personnes chargées de la préparation au mariage à l'église, ils pourraient écrire cet article, celui là précisément, à notre place, en tout cas pour ce qui est de la religion catholique (citée ici iuniquement parce que, simplement, nous la connaissons mieux. A ce titre les dimensions spirituelles du mariage à travers les cultures et leurs histoires est un sujet qui nous passionne. Même un officiant de cérémonie laîque, par définition non religieux, utilise souvent des méthodes qui s'apparentent aux symboles spirituels, justement dénommées "rituels" - sable, ruban, bouteille, etc...).

Nous avons donc dans notre équipe des jeunes collaboratrices et collabrateurs comme des personnes matures qui ont l'expérience personnelle de une voire plusieurs vies de couple , de un voire plusieurs mariages. Ils savent, en terme de couple, et ont appris parfois à leur dépend, ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas, quand, comment, et pourquoi. Et donc connaissent la perspective que l'on peut donner à un jour J et préserver par la suite.

Donc revenons au romantisme. Il est surtout actuel, notamment au 20 ème et 21 ème siècle, en France c'est certain. Ce romantisme qui fait que l'amour est au centre de l'intention affichée, exprimée, au sein du couple, de se marier.

Quoi de plus beau en effet, qu'une histoire d'amour, à ses frémissants débuts, puis hésitations, souvent péripéties, qui se construit au fil de long mois, de longues années. A deux, mais aussi chacun de son côté, pour d'ailleurs parfois décider de se marier dans une cascades d'émotions et une fulgurance de projets : certains appelleront cela alors coup de foudre, d'autres "folie"... Dans tous les cas, qu'ils soient mûrement réfléchis ou partis comme des flêches, nous saluons et accompagnons les projets de mariage. Ce n'est pas pour rien que tout un chacun aime être invité à un mariage. Naissance d'un couple, c'est une des choses les plus belles qui soient donné de vivre en tant que spectateur, en particulier proche donc ami(e), copine(copain), parent(e) évidemment. Enfin, disons le , Mademoiselle attend de Monsieur qu'il se décide... Monsieur une fois décidé sait qu'il peut recevoir un "non". Cela rend les frissons d'autant plus intenses. Et ce n'est que le début. Alors oui, le romantisme a toute sa place, mieux, il faut la préserver, et en faitre aussi une nourriture au bonheur. Justement, parlons en pour avancer du bonheur ...

Et Donc? Et alors ? Elle est où l'erreur ??

Et bien tout simplement, l'événement de votre mariage (oui, vous savez, l'annonce, la préparation, le jour J, le voyage de noces....) ne constitue en aucun cas votre mariage, et encore moins votre bonheur, le vrai, celui de tous les jours : ce dernier réside dans la qualité de relation de couple, au quotidien, que vous avez construite avant et que, surtout, vous améliorerez après votre jour J. Et, bien sûr, si le romantisme reste invité, il va devoir être accompagné de biens des ingrédients pour que votre union fasse à court, moyen et très long terme le bonheur promis le jour J. Le très long terme vous fait peur ? C'est normal, l'amour se ceuille au matin et pas dans 3 ans...

Ce bonheur commence paradoxalement par se nourrir de votre environnement social, donc extérieur à votre couple. Le mariage reste la plus petite entité constituant en tant que cellule ouvrière et structurante la société. Vous représentez donc une attente aux yeux d'autrui , cuilturellement, juridiquement, mais plus encore , affectivement et psychologiquement. Autant votre union touche vos invités le jour de l'annonce et le jour J, autant ils peuvent être désespéré de vos soucis, de ce qui peuvent mettre à mal votre union. C'est pour cela qu'il faut bien les préparer, bien les choisir, et aussi qu'il existe une coutume qui veut que les portes restent ouvertes à la mairie, ou l'église, que quiconque voudrait s'opposer à votre union ait intérêt de le faire avant que vous soyez déclaré(e)(s) marié(e)(s) ou bien se taise à jamais, tant il est inenvisageable que quelqu'un d'extérieur à votre couple nuise à votre union.

Quant on a dit cela, on aborde le coeur du sujet. Vous et votre vie de couple. Quelque part, et c'est tant mieux ainsi, seuls au monde (on a dit paradoxe si vous suivez et ne vous endormez pas !).

Ne nous mentons pas, c'est difficile de rester en couple, statistiquement, plus de 4 ou 5 ans, dans 1 cas sur 2 en France.

Et, paradoxalement, cela n'empêche pas de plus en plus de couple de se lancer dans le mariage, ... Même les plus jeunes ne parle plus de "petite amie", "copine", ... Mais de "se mettre en couple" (sémantique des ados) A côte de cela bon nombres de femmes diplômées, managers ou autres cadres, se retouve sans vie conjugale établie à l'aube de la quarantaine, parce que elles ont investi études supérieure et carrière et que non, la parité ne permet pas encore ni aux candidates à la maternité de faire vértiablement les deux en même temps, mais pas plus que aux candidats papas de prendre un congé réel (de 6 mois ou 1 an) pour s'occuper eux aussi des débuts de leur petit. Il y a un chemin à faire sur ces questions bien plus sinueux qu'on veut bien se le raconter. Alors le principe consiste à casser l'horloge et, dans le meilleur des cas, à se marier et pas trop tard : l'idée est ici de structurer sa vie.

Enfin, il est bon de réaliser que aujourd'hui , et depuis les années 1980 en fait, la séparation est plus facile au regard de vie de couples vraiment douloureuses, mais il est inquiétant de constater que, en contrepartie ... plus grand chose ne protège le mariage. Ce qui explique que les démarches de séparations soient aussi douloureuses. Une séparation, pour être réussie devrait faire l'objet d'une approche d'abord humaine, soignée, accompagnée, empreinte de respect et de sens des responsabilité.

Alors, que penser ? Le mariage en tant que vie de couple de tous les jours sera protégé par un délicieux cocktail. Humour, tolérance, empathie, patience, sens de l'engagement, abnégation, projets, vie culturelle et sociale pour se nourrir de la Vie à l'extérieur de l'entre-soi.

Mais aussi, et ce de plus en plus, appel à une aide spécialisée type sexologue ou thérapeute (de préférence psychologues cliniciens) quand il y a des inquiétudes, des questions, des difficultés ou pire, des doutes. Attention, des facteurs extérieurs viennent souvent boulverser le cap que l'on s'est donné en couple, ou pire. Ce dernier point (la thérapie conjugale , qui devrait d'ailleurs s'appeler simplement conseil conjugal ) fait peur à biens des personnes, hommes comme femmes : consulter, exposer, s'exposer demande beaucoup de courage. Pourtant, il le faut. Dans cet aspect du sujet, prévention est guérison d'une maladie d'amour qu'on aura pas à soigner car elle ne se déclarera pas.

Un point essentiel est ignoré, parce que difficilement accessible de toute façon : On grandit, on évolue, seul, avec l'autre, avec la vie et ses événements, avec ses enfants, avec son travail, ses relations. Il est illusoire de penser que le romantisme du début sera le même au fil du temps. Et en même temps il faut, dans l'idéal , cueillir le bonheur de chaque jour, au quotidien.

Ce romantisme jusqu'au jour J , àu risque de s'effriter , plus ou moins vite, progressivement et insidieusement, devra rapidement évoluer vers un romantisme autre, plus riche, plus abouti, plus mûr, inclu dans une relation vaste, comme une étendue, une lumière qui invite à aimer la Vie, Sa Vie avec celle de l'Autre, La Vie ensemble.

Enrichi de projets, de constructions et concrétisations effectives au sens large du terme, comme de déceptions, de difficultés, d'epreuves surmontés, de pardons donnés forcément liés à des demandes de pardon osées avec courage, de rituels à faire évoluer avant qu'il ne deviennent ennui, ou pire, astreinte - mais qui partagés et réellement appréciés à deux apporteront sécurité et réassurance - le romantisme devient romance, l'état amoureux devient amour véritable (il y a un voyage entre les deux), le couple devient refuge, avant d'être exemple à suivre, les valeurs s'enracinent. Le jour J s'inscrit alors, et pour toujours , dans un lointain, mais fondateur et bien présent souvenir. C'est ici que, bien plus tard, on observe la cohérence, le lien entre les choses, et surtout l'importance relative de chacune qui fait la valeur réelle d'un tout.

La confiance en soi, en l'autre, au couple et à sa construction ont besoin d'être souvent, régulièerement redite, réaffirmée, et nourrie autant que pondérée. Oui, la confiance absolue dans ces différentes dimensions déclinées est par contre un leurre qui peut génèrer bien des illusions et désillusions, tout simplement parce que l'humain est faillible. Ce dans une vitesse ahurissante tout comme dans une progression imperceptible car très lente. "Parce qu'elle ne sera pas là ou tu l'attends pourtant, où tu lui as même donné rendez-vous, dans l' absolu parce que aveuglément". " Parce que lui se retrouvera à un endroit où tu ne l'attendais pas, où tu ne comprendras pas qu'il soit" . La défiance ? N'en parlons pas ici, elle est pire encore.

Alors que faire ? En partique ? Des choses simples. Parce qu' il est en définitive important de penser à des choses simples pour pouvoir rester toute votre Vie à la hauteur de son jour J !!!

( C'est pour cela que dans l'expression "le plus beau jour de ma Vie", les deux mots les plus importants sont en fait "Ma Vie", ... "Le plus beau" fera l'objet de l'article suivant..., abonnez vous !

1 Revisionnez la vidéo, et surtout regardez attentivement les regards pris en photo de votre mariage. Il est sensé réellement représenter ce que vous êtes, ce qu'est votre union, profondément. Le regard du photographe est primordial pour capter cela. C'est plus important que les photos glamour, même si ces dernières reflètent la beauté de votre jour J (ce qui est le plus important ... en tant que souvenir de votre jour J) Heu... C'est des images... Donc pas besoin de savoir lire ni d'en avoir envie, de lire... Donc pas d'excuses... Après, il est bon de changer d'albums et de vidéos (et donc de penser à en faire... et à les ranger minitieusement) pour garder de la rareté, nécessaire à toute dégustation.

2 Fêtez dignement, peu importe les moyens, vos anniversaires de mariage ... Et quand vous serez "Madame", n'en voulez pas à "Monsieur" d'avoir oublié la date... L'essentiel est qu'il n'oublie pas qu'il vous aime (si si, même cela ça s'oublie, suffisament de temps pour qu'il soit trop tard quand la mémoire revient ...). En même temps vous comme nous constatez que les moeurs changent, les rôles évoluent très vite, à la limite confusément, pour (presque) s'inverser.

3 Entourez votre couple d'appuis relationnels solides et intelligents qui en prennent soin . Les témoins oublient leur rôle... d'accompagnants de route. C'est comme les parrains et marraines à l'église qui oublient leur rôle d'education vis à vis de leur(s) filleul(les)

4 Revoyez, relisez , réécoutez vos valeurs basiques les plus fortes ( Nb : c'est en cela que des voeux, un discours par vos soins, une cérémonie laïque sont intéressants en ce sens qu'ils amènent nécessairement une réflexion, une écriture, une formalisation de votre part, au regard de ce qui vous est essentiel pour donner sens à votre union) , ou simplement parlez-en en couple dans les moments paisibles (et parlez surtout de comment vous les vivez) : celles qui vous séduisent , vous ont séduits chez l'un(e) et l'autre. Rien n'empêche de les enrichir comme de les faire évoluer, raison de plus pour en parler (on peut passer du Nutella à la crème Speculoos, du Foot au MMA, de la belle mère adorée au tantrisme... de William Thornley à Toulouse Lautrec, du Bordeaux au Bourgogne ... Du bisou trop machinal-matinal et de la question "et mon bisou" à la fleur du dimanche et au post-it sur la table du déjeuner pour encourager surtout quand c'est nécessaire...)

5 Enfin ne ce n'est pas tout de créer, produire, organiser des mariages... Idéalement, nous le croyions chez Jedaille Production, une expérience certaine de la vie de couple, très jeune, ou beaucoup moins jeune, sur très courte comme très longue durée, est nécessaire pour savoir ce que l'on fait réellement en tant que Wedding Planner ou autre dénomination, puisqu'il est question d'accompagner des mariés. mariés. ariés. riés. iés. és. s. . mmuns. Bien avant les difficultés, une solitude s'installe , au sein même du couple, pire dans le lit partagé, pire encore avec son propre enfant, à qui on ne peut dire qu'on se sent abandonné(e) par l'autre parent. Ou bien on a une vie de son côté à soi qui est trop décalée, n'a plus de lien , voire fait tâche avec la vie de couple, ou inversement. Voilà, c'est le genre d'équilibre qu'il faut protéger. Investir son histoire de couple voire de famille-amis avant tout, après avoir investi sur soi-même et en investissant toujours et encore sur soi-même, mais pas uniquement seul. Parce que la meilleure relation avec le Monde est une relation d'Amour avec quelqu'un, qui permette justement de le parcourir et de le certfaire, ce Monde, comme on fait et fait grandir des enfants - ou bien de le refaire , parce qu'il est temps... et peut-être parce que en changeant d'époque, on se rend bien compte que des chantiers sont à construire.

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